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Résolutions
Les bonnes résolutions sont
comme une bonne cuite:
On dit n'importe quoi puis on oublie très vite !
 

 Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter!
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ca va faire les jokes sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser!
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- C'est pas a toi que je parle, c'est au petit à côté de toi!

La blonde et sa belle jupe bleue…
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, cela fait à peine dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant n’est pas bien fort dans le coin

Chef de chantier… il faut savoir être patient !
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.

 Les cacahuètes…
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Une blonde entre dans un magasin à grande surface, elle dit à un vendeur qu'elle veut acheter cette télévision.

Le vendeur lui répond alors :
- Je regrette madame, on ne vend pas aux blondes.
Désappointée, elle s'en va chez elle, elle se déguise en brune et retourne au même magasin.

Elle redemande au même vendeur la même télévision.

 Et le vendeur lui répond comme la dernière fois.
- Comment m'avez-vous reconnue ?
- C'est simple madame, parce que cette télévision est un four à micro-ondes.

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture.

 Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

 De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines.

Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

Airbus A 380 a hélice

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Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée.
"Je viens vous voir pour mon mari, docteur.

Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements.

Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace.
Elle consiste à entailler une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps.

Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.

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